Defectos y virtudes

Hace algunos días durante la clase, un maestro nos pregunto ¿Cómo somos con los demás? Cuando fue mi turno, le dije que en realidad no me gusta hablar de mis “virtudes” porque siento que el juzgarme a mí mismo es muy engreído de mi parte, es decir, cualquiera puede hablar bien de uno mismo pero en realidad, muy pocos nos sinceramos con nosotros mismos. Esto me hizo pensar acerca de mi, ¿qué tanto me conozco? Y después de analizarme bien, me di cuenta que en realidad me conozco mucho, más de lo que quisiera.

Sinceramente, hay muchos aspectos de mi mismo que aunque me agradan también me disgustan. Por ejemplo, soy una persona bastante alegre sin embargo, las personas muy “alegres” no me gradan del todo, me gusta el sarcasmo, las cosas directas y crudas realidades; aun así, no me gusta serlo del todo y la gente muy directa a veces no me agrada. Y es así, como me di cuenta que soy de todo un poco, pero no soy todo de nada, es un tanto confuso para mi mismo porque es como si no tuviera un carácter definido y no sé qué tan bueno o malo sea esto.

No creo ser alguien acomplejado, pero dentro de mí he encontrado complejos que no comparto con frecuencia. Soy una persona bastante sentimental y cursi; y eso me agrada pero la verdad, hay veces que me hostigo a mí mismo. Soy tan sentimental que cualquier cosa puede hacerme llorar, en realidad lloro con frecuencia y es que hasta las películas, libros y canciones pueden deprimirme ya que me identifico con cualquier situación, la haya vivido o no. Supongo que mis neuronas motoras de espejo están a full todo el tiempo y es por eso que me adueño de las situaciones como si las hubiese vivido alguna vez.
En cierto modo esto me angustia un poco, ya que no creo que sea tan bueno ser tan sensible a veces. En una ocasión le pregunte a una psicóloga, porque era posible que tuviera estas sensaciones, a lo cual respondió que esto viene desde el embarazo de mi madre y que probablemente ella sufrió mucho o tuvo mucha nostalgia durante su embarazo y todo eso se vio reflejado en mi.

Por otro lado, hablando de las virtudes me cuesta mucho acertar en que cosas hago bien y en cuales no, siento que hago muchas cosas, tengo creatividad, pinto, dibujo, escribo, actúo, etc. Pero aun así, no controlo ninguna de estas cosas al 100%, ni soy tan creativo, ni pinto tan bien, ni siento que sepa dibujar, ni que escriba grandes obras literarias, ni que amerite un Oscar por mis actuaciones medianamente logradas, me encanta la música y los instrumentos, pero no logro aprender a tocar ninguno, me gusta escribir canciones pero me cuesta ponerles ritmo. En conclusión, después de autoanalizarme durante un rato, termine más deprimido que antes. Realmente ¿seré bueno en algo? ¿Para qué seré bueno en la vida? ¿Y si no soy bueno para nada?

Siento que tal vez en un futuro ni siquiera desempeñe la profesión que me gusta, y esto tal vez sea el motivo por el cual me he alejado mucho de la idea de querer ser “artista”, abandone el teatro y la actuación por la falta de apoyo y lo difícil que es destacar ante los demás, hace mas años aun que abandoné las ideas de tomar clases de canto, deserté del modelaje gracias a mi baja estatura, no he pintado hace mucho por miedo a que a nadie le guste lo que hago, y en la actualidad hago poco de todo y mucho de nada.

¿Me pregunto si alguien con tantos defectos logré algo de su vida? ¿O si alguien se fijaría en alguien con tantos complejos como yo? Porque si hablamos de situaciones amorosas, volvemos a lo mismo, no creo ser alguien tan “feo” pero tampoco tan agraciado, soy de baja estatura, soy demasiado delgado para mi gusto, últimamente me salen más granos en la cara que antes, tengo el pelo maltratado y llevo meses queriendo retomar mi color natural, camino encorvado, odio mi sonrisa, tengo los pies muy grandes, una cicatriz en mi rodilla derecha, etc.

Con tantos defectos mis virtudes comienzan a verse opacadas. Pero entonces pienso, hay gente aun menos agraciada que yo y con parejas (no tan agraciadas, pero enamoradas) y yo, aquí, sentado en la computadora, totalmente solo y esperando encontrar a esa persona especial. Y es que siendo aun más sinceros, soy una persona extraña, con gustos extraños, escucho música que a casi nadie le gusta, me gusta lo que considero bonito aunque para muchos otros sea ridículo, me gusta el arte, leer, el teatro; pero también los antros, las fiestas y amanecer bailando. Entonces es difícil encontrar a gente “afín” a lo que me gusta, cuando me topo con alguien a quien le gusta el arte, no le gustan los antros y si a alguien le gustan las fiestas hasta morir, no le gusta tanto el arte; y cuando encuentro alguien más o menos afín conmigo, resulta ser alguien demasiado extraño para mi gusto, o sea soy extraño pero no freak (eso creo).

Algo que me aterra es estar solo, es decir, disfruto de mi soledad, pero también se me hace vital tener alguien a mi lado y siendo alguien tan cursi como yo, constante mente tengo la necesidad de amar. Actualmente llevo exactamente 11 meses sin una relación, y comienza a estresarme, siento que ya tengo la necesidad de estar con alguien, pero no por eso de conformarme con cualquier persona, ese es otro problema, a veces soy muy quisquilloso con las personas que intentan algo conmigo y eso me hace no definirme por nadie.

Y aunque he encontrado gente especial en mi vida, que me ha hecho llorar de tanto amor que sentimos al momento, después de un par de meses todo acaba y lo peor es que yo tengo la culpa de idealizarme y creer que puedes estar con alguien que amas durante toda tu vida, cuando esta mas que comprobado que el amor solamente dura 6 meses y que lo demás es costumbre. Tal vez me es fácil acostumbrarme a las personas, tanto que cuando todo acaba, me cuenta desligarme de esa persona y me es muy difícil olvidar los pequeños detalles para seguir adelante, más aun cuando es una relación larga, porque siendo sinceros, me da algo de flojera comenzar todo de nuevo con otra relación, acostumbrarte, que esa persona vuelva a conocerte tanto o más de lo que lo hizo la persona anterior, alguien que sepa lo que te gusta y lo que no, que cuando dices: “dos de azúcar” realmente quieres decir 3, que con solo mirarse a los ojos, ya sepa todo lo que quieres decir. Ojalá hubiese un libro donde pusiéramos todo lo que nos gusta y así, al comenzar una nueva relación, la otra persona pudiese conocernos a la perfección; aunque también eso de que la otra persona te conozca tanto, puede ser contraproducente.

En conclusión, este escrito comenzó en algo y terminó en otra cosa, por que como de costumbre, nunca acabo lo que empiezo. Intentando descubrir mis virtudes, descubrí mas defectos y complejos, y analizando mis prospectos y situaciones amorosas, únicamente pude percatarme de que idealizando tanto, soñando despierto y esperando a esa persona “especial” lo más probable es que termine solo y siendo un artista reprimido del montón, acompañado por miles de gatos y guardando pequeños recuerdos de gente que hace años me dejó en el olvido.

iz~